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我是一名高三生，初一左右时同桌跟我说他是同性恋，当时年幼只是嗯了一下。可是随意年龄的发展，我发现自己也是个同志。梦遗的对象也是男的。我有点恐惧，有点迷茫。到了高中，我开始喜欢上了一个人，可是我不能跟他表白，只能当最好的朋友。高一高二的时候满脑子都是他，假装偶遇，各种借口找他玩，跟他在一起的时候很开心，那时候觉得为他去死都不怕。可是后来，他有了女朋友，我们也越来越疏远。我开始意识到，我们不一样。于是，我开始恐惧，幻想着未来的日子，我该怎样度过？我开始迷茫，甚至认为自己不该来到这个世界。我很无助，常常午夜梦回，哭着喊着醒来。有时，我会对自己说，要坚强，好好学习，等长大以后有能力帮助像我这样的人。可是，我总是被莫名奇妙的空虚感打败，颓废的过着生活。于是，我的状态就这样，有时努力，有时颓废。后来，我接触到了双相这个概念，感觉与自己的状态很相似，我也常常想到结束生命。目前，高考压力，同志身份，空虚感，寂寞孤独感，以及对未来的恐惧感，把我逼得常常做噩梦。我很害怕，害怕有一天我撑不下去了。我该怎么办？我跟痛恨现在的自己，没意志。（感觉又处在抑郁期了） 思绪混乱，不知所言。希望得到您的建议。

你身边就有，为什么觉得你是唯一的“与别人不一样”的？何况为什么必须和别人一样？实际上每个人都是不一样的。你生活在一个很好的时代，社会对于性少数群体的接纳度正在提高，你的性倾向没有任何原因必然会给你的人生带来不良影响。你需要增加科学知识（这个栏目右边有很多文章可以看看），学会爱自己，然后未来你才能有能力去很好的爱别人。

如果你还有别的问题，在这里留言或者微信联系我吧。

为什么如果和不是很接受自己同性倾向的人谈恋爱有时候会因爱生恨?

不一定都会，但很多案例证明不能接受自己的人，有时候会仇视自己的性倾向，而进而仇视“恋人”，认为是被对方“带坏”的。

星星，好。月底准备见一个很多年前见过的一个网友。当时双方其实都有好感，只是自己还没准备好，被弄砸了。后来他有了男友，也就没联系，但心里还是一直挺喜欢他的。这次如果他是单身的话，就准备重新开始。请问，这次见面我需要注意或准备什么吗？比如谈话内容

你第一要有思想准备，你们都已经不是“很多年前”的两个人了。第二就是如果你们都有意愿重新开始，那要从0开始，从重新了解对方开始。

分手要不要当面说，如果就在微信上说分手会不会让人不容易死心!

负责任的人会当面说。

你好，我是gay，平时每年都会检测hiv，梅毒，乙肝、丙肝。
听说，除了性病检测，每年还应该做体检。
请问：体检应该包含哪些项目呢？

这是一个很好的问题，但可惜没有简单的回答。

一个人什么时候应该体检、检查哪些项目，由三个因素影响：年龄、家庭病史、生活习惯。比如，比如女性一般是建议50岁以后定期做乳腺癌晒除，但如果家族有乳腺癌历史，或者本人吸烟、酗酒、体重严重超标，那就可能要考虑更早检查。再比如，男性一般是50岁之后应该做肠镜检查排除直肠癌，但和上面一样，如果有其他不良因素存在，则可能要更早。

所以，你体检应该查什么，需要你和自己医生讨论决定。另外需要提醒大家的是，中国现在有过度诊断的趋向，中国医学界一些专家已经指出了这一点。没有必要的检查，不仅浪费资源钱财，而且有些诊断手段本身是有害的，比如各种放射性诊断，像x光，过多使用是有致癌的几率的，所以没有必要的情况下应慎重。

老师你好，上周约炮发生了一次短暂的高危行为，对方尝试了无套肛交，不到2分钟，没有射到里面，现在已经过去了一周时间，我该再等多久，才能做hiv检测并得到准确结果，在这期间我除了不再有任何高危性行为还有什么需要注意的吗？

完全排除，最好在三个月后。

星星，怎样去认识我自己，有没有方法遵循？经常听一些学者说认识你自己，但我实在不知道该怎样去认识

认识自己的前提是要树立自己的、独立的、经过思考的价值观。如果你以世俗标准来评价自己，这个自我认识是没有多大意义的。

有了价值观以后（可能一生还会不断修改），才能作为依据去了解、评价自己，懂得自己的需要巩固发挥的优点和需要改善的缺点都有哪些，这就是认识自己，不过记住，必须是依照自己的价值观。

我今年35岁怎么就觉得已经活了很久，人生都经历差不多了，下半生还有可能改变命运吗？

完全在你，看你想不想。世界上有不少人30岁时已经在过90岁的生活，也有人90岁还在过20几岁的生活。

35岁觉得人生已经经历的差不多了，就是当大部分人仰望着井口中的天空，幻想井外的世界的时候，自己努力经营一种井底的天地就是宇宙的感觉。

星星教授：
你好，我是一名87年出生的gay。关于现在所面对的各种情况，我感到各种烦恼和无力。今年一月底的时候，因为和单位同事之间各种矛盾积怨已深，无法消除和和解，直接把工作辞职了。现在一直在家待业，无心再去找工作。就算后来找到了新的工作，又要面对家人新一轮的逼婚相亲。不知道今年是否又要遭遇“三年一轮回”的灾难年？不知道今年又要断送在哪个绿茶婊/心机婊/控制狂的手里？
（一）工作篇
2008年大学毕业后，曾经在一家私企工作过半年多。2009年7月-2018年1月期间，我先后在三家事业单位、机关单位工作过，担任的职务都是合同工、“临时工”之类的角色，真心觉得各种疲倦和心累。因为自己的性格根本与这种狡猾诡异、风云莫测、勾心斗角的环境格格不入，且同样岗位的其他同事，他们因为有强大的背景后台、丰富多样的人脉关系、指点迷津的世外高人和幕后boss的各种明暗相助。即使他们遭遇各种困难、危机，都能轻大事化小、小事化了，同时还能把责任撇的干干净净。而我却只能各种无奈接盘，即使有些根本不是本职内的工作，还要面对其它职场老油条的各种欺负、算计和排挤。有时候经常是自己的工作做不完又要带回家去做，别人的事情做好了劳动果实被别人独占，做不好则是各种被泼脏水，指责和批评。虽然期间我也报名参加过公务员考试、事业单位招考等途径，但是结果都以失败告终。现在没有什么自己可以胜任的工作，要技术没技术，要能力没能力，要实力没实力，这样糟糕的经历，只怕很多单位看了都要避而远之吧！年后把目标转向了杭州，觉得杭州这边社会相对温州要开放、包容、多元和现代化，于是便投了那边一些单位的简历，可是过去面试后，对方说我在杭州没有居住的地方、年龄过了事业发展的黄金时期、杭州的生活成本相对温州巨大等理由拒绝录用我。我不知道哪里还可以去哪里发展？
（二）生活篇
一直和家人住在一起三十多年。从小到大，一直对他们的话语各种言听计从。做他们要求我做的工作，找他们制定的对象交往相亲，过他们指望我过的生活。自2011年春节后，被迫走上相亲这条路到现在，不知道被多少直女给拒绝了。具体原因无非以下几点：
一、没有扎实坚强的经济基础（年薪没有达到最低10w-20w，没房没车，且自己没有考驾照。说来惭愧，2010年夏天的时候报名学车，中途出了意外事故把人撞伤了，赔付了一笔医药费后，从此对汽车产生了严重的心理阴影。2014年起，渐渐对没考出驾照的事情感到各种失落、后悔和自责，抱怨自己是不是智商低于常人，怀疑自己手脚是不是哪里不正常，或是心理哪里有毛病。为什么别人学车三五个月就速成了，而自己却三年五载还是学不会？2017年10月驾考新规的出台，彻底打碎了考驾照的梦想。关于房子，我觉得依我的实力，根本就是一件不可能的任务。除非是我有一份年薪在10w-20w之间的工作）
二、没有巨大深远的社会影响力和地位（对比下身边其他的同龄人，不论直同，他们都早已经是经济独立、人格独立、事业有成、呼风唤雨的社会上层人物，而我却还是处在社会底层，还要因为他人的成功或上位，遭受各界的否认和打压。我常常在想，我是不是身边认识的所有人当中，各方面条件最差劲的一个朋友？随时可能被别人一脚无情踹开。）
三、性格、三观符合（自己的性格内向安静，沉默寡言。根本无法和有些人建立沟通轨道，我不知道什么样的三观才是对的、符合大众的？只知道自己成长的环境长时间的压抑和否定，一些我所坚持的东西渐渐被我抛弃，我开始怀疑自己的选择和坚持到底是不是都是错的。）
2011-2016年期间，家人安排的所有相亲，我无法拒绝，一一硬着头皮过去了。虽然结果大部分都以失败告终，期间还遇上过绿茶婊，对我各种骗钱骗感情，险些被骗上车。后来发现其真面目后，果断提出分手。本以为到此结束，不会再来打扰，没想到几年后家人逼着我重新向她复合（2012，2015这两年，差一点走入异性婚姻，对象就是那个绿茶婊）。2016年高密度、高强度的疯狂相亲，更是直接把我弄得情绪低落。2017年，家人再度提起相亲的时候，我就各种恼火和愤怒，直接痛骂他们卖子求荣、禽兽不如，并说：“你去告诉那些直女们，要钱没有，烂命一条要不要？爱情奴隶要不要？” 那些相亲对象加我微信时，我在验证信息里这样回复：“贱货，你是来抢钱的吧？要钱没有，烂命一条要不要？请模仿《人皮客栈》里虐杀俱乐部成员各种虐杀人质的做法。拿起各类武器把我大卸八块，端着我的头颅递到你父母面前，说有人为了你干脆把命都给你，证明你高超的玩爱之术，让所有男人心甘情愿做你的爱情奴隶。反正我的命最不值钱，就像打死一只小猫小狗一样。出了事不但不用承认任何法律责任，还能获得一笔巨额赔款，这样的好事哪个直女不想要呢？”
既然不爱，何必去伤害一个无辜的女人呢？何必去破坏她人的希望和幸福呢？
父亲的迂腐守旧、外强中干，母亲的专制霸道，控制欲强。这样的家庭分分秒中都不想再呆一刻，我只想搬出去，远离他们，远离亲戚。每年家庭聚会上，还要看到他们配合亲戚向我各种试压，各种逼婚。
从小到大，没有一件事是征求过我意见的，没有一件事是让我最终做出决定权的。种种压力和监控让我感到各种不自在，为了避开他们的怀疑，我连友情都放弃了，各种社交活动都拒绝出席。旧日的朋友，要么就是保持距离，划清界限，要么就是各种拉黑删号，断绝来往。当我看到其它的同龄人去学习插花、茶道、剑道、舞蹈、油画等课程，丰富自己的业余生活时，家人却说：“这种事情是大学刚毕业的年轻人才会去做的，你还是别去学了吧？早点找个女朋友带回家给我们一个交代吧。”久而久之，我就放弃了这些念头，只能看着别人的成功，然后各种望尘兴叹。
2017年起，和家人的关系各种急转直下，恶化结冰。除了逼婚的压力外，工作上的不顺、社交上的受挫打击等一系列琐事，经常成为我发火的原因。动不动就乱摔东西，乱杂东西，把自己遇到的各种不顺归咎于家人，各种难听的话朝他们身上骂过去。“没用的父母，培养出来的孩子也是没用的废物，被他人嘲笑、排挤和打压的对象”
（三）出柜篇
2005年高考结束的那一刻，我就知道了自己的性取向是同性恋。那年高考的失利，加重了内心的自卑感和失落感，觉得自己不应该是这样的人生。那年夏末，电影《断背山》的全球上映引起了我的注意。军训结束后后，我迫不及待从书报刊上买到那本电影杂志疯狂翻阅，直到看完电影的那一刻，我终于确定了自己喜欢的是同性。那一刻，感觉整个世界瞬间黑暗，瞬间崩塌了。为了迎合大众，避开他人的闲言碎语和捕风捉影，我甚至假装自己是一个异性恋直男，主动去追求异性，但是结果却令我更加不堪。
2011年夏，亲戚家的小孩来我家做客，无意间打开了我存在电脑里的gv，于是我被动出柜了。我任然记得家人脸上愤怒、失望的表情，说我做出败坏家风、断子绝孙的事情，一切的解释都是如此的苍白无力。随后的几年抗争里，都是自己孤军作战，独立无缘。我不像其他条件好的gay，他们可以选择形婚，或是选择离开温州，去另一个城市定居发展。
2017年12月2日的同性恋亲友会温州-杭州联合分享会，让我感触深刻。看到别人在大众面前勇敢出柜，表达心声的那一刻。内心却是如同大坝溃堤，波涛汹涌。眼泪差一点夺眶而出。我好想出柜，但是害怕出柜后会是以下结局：
一、被家人送去医院进行强制“治疗”，最后被折磨得骨瘦如柴，精神恍惚，神智失常；
二、朋友们纷纷与我划清界限、保持距离，甚至是断绝关系；
三、被单位的同事、领导孤立排挤，最后主动辞职；
四、与家人最终妥协，被迫进入异性婚姻。

我该怎么办？

你的问题，我建议你接受临床心理咨询，因为还有很多细节有待了解。

从你提到的很多这些看，首先你应该知道这些问题可能有共同的根源，但不是可以一下子全部解决的，要分出轻重缓急。

从根源角度，你的问题其实于此：“一直和家人住在一起三十多年。从小到大，一直对他们的话语各种言听计从。” 你所描述的其他问题，基本上都可以由此产生。你需要独立，摆脱家人的控制。这可能意味你要吃些苦，但只有这样你才能有机会发展独立的人格、面对人生的基本技能等等。

星星：
大学恋人转身结婚去了，她现在工作很辛苦很努力，说只能靠自己，对方也和她一样选择结婚是为了搭伙过日子。
她结婚居然是因为使自己在人们眼中看着不特殊，为了让爸妈在别人眼中不那么特殊。

是啊，生活好像是和您讲的一样，人一生一直有爱的能力，不好的感情应该放弃，爱情不是人生的全部或者大部分。我的理解是，因为人的想法具有不确定性，人应该更高效、更有趣的生活。不因任何人而停下自己寻找快乐、幸福的脚步，不因小概率事件徘徊。

好残忍，不好的就丢弃，没有一起成长、包容的心意。

您又会怎样帮我释疑呢？

这个问题其实错在一开始。如果是我，我不会与还未向父母摊牌的同志交往的。这样说可能有些人会觉得极端，但问题是与一个自我认同还未达到一定程度、没有足够勇气面对社会和家庭的人发展关系，就像在散沙上盖房，是早晚会倒的。

你没有谈你们在一起一共多久，不过我觉得早点分开不是坏事，如果她持续性不能面对自己，但有纠缠着你不放，那才是最不好的后果，你可能长期都不能得到自己想追求的幸福。现在你只要给自己足够的时间从中走出，下次恋爱会更有经验的，懂得如何筛选的。