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　　我叫三川（），和男朋友yokan（）一起生活在北京。从2008年相识相爱，到现在有近三年。作为同志伴侣，我俩都已向父母出柜，家长们也都认可我们在一起。

　　我们俩，一个是北方人，一个是南方人；一个慢性子，一个急性子；一个口味清淡，一个喜欢麻辣……很多朋友刚开始都会奇怪：反差如此大的两个人，怎么会走到一起？

■ 找到正确的人，一切都会自然而然

　　第一次见yokan是在2008年的夏天，我经常去北京同志中心参加活动，那时中心还在小马厂，人气还不象现在这么旺。当天去参加一个分享会，下着雨的晚上，没几个人，活动进行到一半的时候，有人敲门，我离门比较近，一开，就见到了yokan，一位戴黑框眼镜的帅哥，他一手拿着湿漉漉的伞，一手撩了下头发，说：“这里是……”

　　“是，是，请进！”我还没等他问完，就回答到。因为第一次来中心的人，多少都会有些紧张，所以我都会热情欢迎。

　　稍后在活动时了解到，yokan从日本留学回来，刚到北京不久。

　　第一次的见面并没有像小说中描写的那样“四目相对，顿生火花”地一见钟情，只是感觉一般，甚至对这个小话痨有点讨厌的感觉。后来熟悉了才知道，那晚他原本还要加班，是请了假来参加活动的。结果来中心见到的第一个人就是我，这也算是冥冥之中的一个安排吧！

　　那次见面，只是彼此留下了一个印象，之后我们又在中心的一些活动中遇到，才慢慢发现yokan是一个很可爱的人，聪明，幽默，有学识，自我认同很好，对事情很有自己的见解，有亲和力，总能把活动气氛搞得很热烈。后来又有机会长谈，聊彼此的过去、未来的计划、家庭的情况等，和他聊天很轻松，好像多年不见的老朋友，我们对待许多事情的态度都很一致，有共鸣的感觉。

　　我是一个不懂的求爱技巧的人，在还没有确认自己取向的时候，也曾多次被人介绍认识女孩，介绍人总会热情的传授求爱技巧，但我自己始终没有任何感觉。后来才明白，只要找到正确的人，一切都会自然而然、无师自通。

　　就在参加中心一个活动的前夜，我邀他来我家住，理由是他离活动的地点太远，并在当晚就向他表白。第二天，他就搬来和我一起住了，直到现在。


北京奥林匹克森林公园，春天的阳光下，遍地开满野花。

■ 爱情就像花草，需要经常浇灌和照料

　　两年多来，我和yokan几乎每天都会在一起，有甜蜜，也有苦涩。

　　刚在一起住时，我们只有两张单人床，有时早晨他会钻到我的床上，依偎着我，给我讲他刚刚做的梦，还常常会因为我在梦里伤了他的心，而对我抱怨不已。

　　有一段时间，他空闲在家，每天都会做好饭等我回来，那种回家有人开门，餐桌上还有热乎乎的晚餐，感觉真的很窝心，我想，这就是家的感觉吧！

　　有一次，朋友问我俩在一起的感受。yokan说，和我在一起以后，他的心变平静了；我则说，我俩原来是两个半球，现在合二为一，感觉是一个整体。

　　在一起，烦恼的回忆也少不了。我们都是有了问题，一定要及时解决的人，有段时间，常常会因为一些事情争论到凌晨一两点，第二天还要上班。yokan是一个脾气来的快，也去的快的人，只要说对了地方，他的态度会立马转过来。有一次，理论完之后都凌晨三点，再躺下，睡不着了，心里乱乱的，爬起来，打开电脑，给他写了封长信，写完时天亮了。

　　第二天中午，他看完就打来电话温柔的说：你昨晚都没有睡觉，中午休息会呗。

　　我说：还不是被你害得！

　　时间久了，烦恼的事情回忆起来，都变甜蜜了。有了争吵，才更了解对方，才知道如何更好的爱对方。

　　爱一个人，离不开理解和包容，从生活习惯到思维模式，不把自己的观点强加于对方，多从对方的角度去思考问题。也越来越发现，爱是一项能力，需要经常学习与提高，善于发现和总结。两个人的爱情就像花草，需要经常浇灌和照料，才能越长越好。


我俩都喜欢摆弄些花花草草，爱情也象这植物一样，需要时常照料与维护。

■ 无奈的形式婚姻，上演真实版《喜宴》

　　说到父母，这永远是同志们心中最难过的一关。难过也要过啊，要得到自己的幸福，至少对于我来说，性取向对家人是瞒不过去的，肯定是要出柜。

　　我和yokan刚开始的时候，就已确定这一点，都是要向父母出柜的。yokan那头还好，家人都在大城市，观念还是先进一些，向父母先后出柜时，并没有遇到太大的压力。

　　我这边就要艰巨严重的多，北方小城，传统观念浓厚，不要说同性恋，男人到一定年龄没有结婚，都会被大家瞧不起。家人在老家承受着很大的压力，所以在我外地已经工作六年，都还没有对象时，父母的压力达到了顶峰。父亲专门请了假，两次来到北京，逼着我去相亲。我也试着去向父亲透露一些自己的情况，但看到父亲当时就承受不了，才口头答应会慢慢转变。先退一步，缓和一下局势。

　　接下来，yokan和我综合各方面因素，认为要走自己的路，对父母的伤害避免不了。那我们就将这个伤害降到最低最低，毅然决然的制定了一个庞大的两年的出柜计划，核心过程就是找拉拉办一场喜宴，过段时间后，再谎称和“老婆”无法夫妻生活，再真正向父母出柜。结一次婚，会在很大程度上减轻父母的社会压力，这样再出柜，阻力会小些。

　　几年前，就看过李安的《喜宴》，想不到现实版的喜宴在我身上上演，是很无奈，但这也是能想到的，可以行之有效的解除父母压力的办法。

　　两年中自然是说了不少的谎话，演了诸多场戏，生活在现实的社会环境中，迫于社会压力，同志们个个都是优秀的演员啊。爸爸妈妈，这个世界上最亲的人，也许到最后也不会了解这背后的全部实情，但谎言和计划都是为了让你们更平稳的接受，更少一些的伤害。

　　开始行动吧！在yokan和我的诚意邀请下，一位温柔可爱的拉拉好友加入了我们的计划，出演女主角。我在老家的妹妹先前已经知道我的情况，正慢慢接受，赞同了我的计划后，作为内应，在家可以实时汇报爸妈的情况，特别是爸来北京这种突发状况。

　　我向叔叔出柜，计划也征得了他的同意，进行的每一步，都可以让叔叔从父辈的角度去判断可行性。开始向父母汇报已经有了一位女朋友，给这个女友一个合理的身份背景。和她一块经常的给父母打电话，以显示我俩正在交往。

　　过节时买礼物寄回家，就说是女朋友买的，培养和父母的感情。某春节前带她回老家，见父母及亲戚。再定下一个良辰吉日，准备婚礼，虽然当时并没有领证，就说工作忙，要回户籍所在地办理太麻烦，暂时拖一拖，而且当时h1n1流感肆虐，所以顺便说现在去也太危险。

　　最终在老家办了隆重的婚礼，喜宴上，父母、家人、亲戚、爸爸妈妈的同事朋友，该来的都来了，热热闹闹，大家都很高兴，看到父母脸上满意欣慰的微笑，我心里却是五味杂陈，有计划顺利进行的兴奋、婚礼男主角的紧张、对拉拉女友的感激，又有蒙骗父母的内疚，还有一丝帮助父母完成心愿的高兴……这真实的《喜宴》，不免让人感慨人生如戏，戏如人生。

　　“婚后”我的“老婆”渐渐少与家人通电话了，让家人感觉我俩之间可能会有问题。半年后，计划回老家单独向父亲出柜，之前先做好一系列的准备工作：预备好我要说的话，yokan也是反复斟酌，从诸多方面完善，争取以情动人；也写好“老婆”、妹妹和叔叔的台词，以帮助我劝说开导父亲；联系几个北京的对同志人群友好的心理医生，能传达科学理念，能从正面理性去分析看待同性恋，以防父亲来京带我乱投医。


奥林匹克森林公园，2011年的春天。

■ 出柜之后，父母看到了我们的幸福

　　于是，就在那个暖暖的秋日午后，一个安静的有些凝重房间里，我向父亲出柜了。当时的状况，记忆犹新。

　　刚开始，我激动的浑身都在抖，说话都有点颤了。在三个小时里，我从和“老婆”不和谐，无法生活下去开始说起，说到我有多痛苦，还是转变不了，无法去喜欢女人，不结婚也能够生活的很好，找一个相爱的人依然可以幸福，没有后代也不是问题，领养也不是不可以，再说到时候社会养老会更好的，等等。

　　父亲一直紧锁眉头，也并没有很激动的反应，只是表示了他对我选择的这条路的担忧，让我安心工作，别有压力，他去跟妈妈慢慢的说。最后出乎意料的是，父亲问我：你在北京好找吗？

　　父母们其实都是爱孩子的，当他们理解了你的痛苦之后，也不会再逼迫你了。那天的出柜，收获了比我预计的要好很多的结果。出柜后心情，感觉象获得了新生！压抑在心中多年的石头终于落地，连呼吸都觉得顺畅了。向爸爸出柜成功的消息，第一时间通知了yokan，他在北京和我一样激动不已！我也深深的知道，子女的出柜，意味着父母的入柜，我的压力是解脱了，爸爸的压力从此就大了，我也表示要好好工作，好好生活，让爸爸得到些安慰，也能有更多的认同。

　　来京后，听妹妹说，爸只跟她聊了一次我的事情，当时爸就哭了。之后，我会经常给爸打电话，爸的心情也在慢慢平复中。大概又过了两个月，爸爸来京出差，我就告诉了他已经有个男孩和我一起生活，以及他的基本情况，爸只是点点头，没多说什么。

　　第二天，爸爸从老家打电话说：“下次来京请你俩一起吃饭！”其实我明白，爸爸对这件事情的认同远没有他表现出来的这么好，爸这样说，也是为了让我放心。

　　又过了两个月，最后一关了，妈妈也从爸爸那里知道了我的事情。第一时间，就把电话打来了，情绪很激动，边哭边嚷，又生气，又伤心，根本听不进我说的任何东西。第二天，电话又打来，哭的轻了些，能听我说话。几天后，再联系，情绪又好了些。那段时间，为了尽量少刺激到妈妈，我都不敢往家打电话了，从妹妹和爸那了解妈妈的状况正变得越来越好。

　　最近的一个春节，爸妈来京过年，这次并没有将房间进行刻意的收拾，房间到处有我和yokan的合影，衣橱里是我俩的衣服，床上是两个枕头。父母并没有对此表现反感，也会主动聊起yokan，后来也提出走前见一见他。

　　于是，我出柜路上最标志性的一次会面到来了，在爸妈临走的前一晚，我们四人在家吃饭，聊了很多，yokan表现很好，父母后来对他的印象不错。第二天，我去送站，妈妈还多次提起yokan，说他聪明之类的。

　　总的来说，父母是接受了我和yokan在一起生活的事实，也看到我们是认真的，可以相互帮助，相互扶持的生活，不过口头上，他们会把这解释成哥们关系，“同性恋”这样的词还是接受不了，不过现阶段能达到如此的接受度，已经是很难得了。

　　随着时间的推移，当父母看到我俩也可以生活的很幸福，相信他们的观念会慢慢转变的。


yokan在上网，我在看电视，平平淡淡才是真正的生活。


yokan喜欢灯，我们的床头上缠绕着红、白两色星星形状的小灯。

■ 同志的爱情更纯粹，更自由，更珍贵

　　父母们难以接受同性恋的孩子，除却根深蒂固的传统观念，现实社会中的种种不足也滞后了他们的进步，主流纸媒的大量负面报道，广播电视的限制屏蔽，所谓专家的落后理论，相关反歧视和婚姻法律的缺失，都使上一辈人被蒙蔽，看不见，也听不到。人人都渴望幸福， 但没有婚姻关系保护的同志爱情能幸福下去吗？

　　我认为，婚姻是一种权利，而不是爱情的保障。那一张登记证和幸福之间其实联系不大。同志婚姻在中国目前来看还尚需些时日，但这并不妨碍同志们寻找并拥有自己的幸福。虽然如此，我依然盼望着属于同志们的这份权利早日的到来，因为结不结是你的自由，能不能是你的权利。

　　同志的爱情如同婚姻权一样，是需要去积极争取的。良好的自我认同，独立的人格与生存能力，都是获得同志爱情的前提。和异性恋的爱情相比，没有了传宗接代的任务，没有两元的角色划分，但要经历来自家庭社会的种种磨砺，同志们的爱情更纯粹，更自由，更珍贵！

　　和异性恋相同的是，爱情本质上就是两个人的关系，是为了对方，愿意去改变，愿意去放弃，愿意去契合的过程。我和yokan几乎没有互相说过天长地久之类的话，因为我们都明白，爱情是需要每天经营的，天长地久是靠一步步走出来的。

　　最后，想以yokan发给我的一封短信作为结尾，这封短信至今还保留在我的手机里，每每看到，心中还是会感动。当时收这条短信，距离我向爸爸出柜还有两个小时，关键的时刻，yokan给了我更强大的力量！短信如下：

　　“亲爱的，在干嘛呢？今天就要说了，虽然很重要，但是我相信我的三川一定会沉着应对的。不管怎么样，有什么样的压力，都有我和你一起分担，不是说好了外界的力量是不会影响我们之间感情的吗，对不对？昨天跟××聊我们之间的故事，他和任何一个我们的朋友一样都觉得羡慕不已。每一次跟别人聊我们之间的事，我都觉得咱们是多么的合适，上天让我们相遇是多么的幸运。所以我想跟你说的是——不管面前面对的是多大的困难，我相信都可以努力把它渡过，只要我们彼此相爱！”


不管你是同性恋，还是异性恋，不管你是单身，还是非单身，
首先让自己成为一个热爱生活的人吧！

（全文完）

　　图片：（飞赞设计师）

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