《金赛性学报告》连载(9) [1月4日,15:32]
这一章探讨的是人际关系的要素：吸引力、爱与誓约。即使我们对亲密关系的注意和问题直到生理成熟时才会出现，但我们与他人的互动方式却根植于早期儿童期。而性吸引力——甚至认真的恋爱都可能会在青春期发生。
在儿童期，与父母亲和其他成人的互动关系，帮助我们决定视自己为男人或女人以及男性化或女性化。在这个时期，只有这两个重要的概念发展。我们与同辈的互动关系有助于我们决定以后我们伴侣的特质，以及我们自己的特质。我们的欲求也受到书本、电视、电影、杂志和其他讯息影响。从青春期开始，我们多半会体会到性吸引力的感觉，并对特定典型的人或情况感到关切，而对其他的人或情况则很少或全然无影响。这些学习经验决定以后我们会被那些人吸引，然后，在某些状况下，跟他（她）发生恋爱。这些经验也会影响到我们性幻想的内容和性行为的方式。因为我们会倾向于去想像或寻找能引起我们兴趣的伴侣或情境，而忽略或避免那些令人不感兴趣的部分。
约翰·马利博士是世界上最受尊重的性学专家之一，他把个人特别的性兴趣和内在的行为模式称为“爱的模式”。他相信这些模式在人们儿童早期开始成型，然后透过对性的觉醒，将某些经验变成固定的模式。大部分背景相似的人会有本质上相似的模式，只在细节上有所差异。例如：大部分男人在一段特定的年龄中，会被某些身高、体重合于一般标准的女人所吸引，但每个人对某些特征，像头发、眼睛、肤色、身材及个性等，就有不同的偏好了。还有少数人则会被拥有非常特殊而罕见的特征的人所吸引，这类人我们将在第七章中讨论。
成人时期的关系也受本身在幼儿期或儿童早期与他人相处的经验影响。当我们培养爱、被爱和相信别人的能力时，我们也在为以后生命中亲密的友情做更好的准备。如果我们在友谊中的体验帮助我们了解，我们可以整个人——不管好、坏或全部——被爱、被接受，即使我们感觉到这样容易受到伤害也没有关系，这就是体验爱的感觉以及和别人许下长久誓约的一个重要因素。一个人容许自己承受可能被伤害的危险，并对另一个人开放，代表了某种亲密关系，而分享这种关系对实现长久的相爱关系来说是极为重要的。
在誓约关系中的爱与性提供了特别的安全感，这对个人的幸福、快乐，甚至身体的健康都有帮助。相互的关心、誓约的关系——不管是异性恋、同性恋、结婚与否——都包含了相同的爱的因素，也为伴侣提供了正面的福祉。这并不意谓缺乏誓约或短期的亲密关系都是负面的，它也对个人的健康发展有益，譬如：提高个人的自尊，提供机会去了解自己和别人。但这种情形若缺乏成熟的感情、互信和互相关怀，便有使一方或双方对性爱关系而受伤害的危险。
还有一点要说明，有些人并没有谈过恋爱，或者不曾有过出双入对的关系，他们在不同的人生阶段，甚至一生都非常快乐，且对单身的日子感到满意。他们的欢乐来自不含性爱关系的友谊、家庭、工作，或其他的来源。选择这种生活的人和选择与另一个人相爱、有性生活和誓约的人，在心理上是一样健康的。
浪漫爱和同伴爱
浪漫爱在许多不同文化和不同时期的历史中都可以发现，但并不是每个人或每种文化都会体验或了解这种特殊的感情。研究者经常将爱情的感觉分成两大类：激情的和同伴的。
与激情（通常即指“热恋中”）有关连的特性包括：不断地思念对方、强烈地想和对方交换爱意、看不到所爱的人的缺点、对方的行为会影响自己心情的好坏等。有些人说，因为他们在“恋爱中”，所以工作或学业成绩变坏；但有些人则自认增加了生产力，因为恋爱使他们觉得对自己的感觉很好。正如许多人所体验的，要了解一个热恋中的人，连他的朋友或家人都很困难。
有些研究推测热恋可能含有遗传方面的因素，人类以这种方式来使夫妻相聚在一起，时间长得足以保护怀孕的妇女及照顾孩子的母亲。有些人则认为热恋是人体的特殊化学反应，与其他强烈的情绪（像害怕）类似。
有一位研究者曾谈到恋爱中的这种感觉是由于脑中的特殊化学成份——amphetamine，它和令人有欣喜快感及增加精力的药物类似。如果这种说法属实，或许可以解释为什么当恋人分手时，那种感觉通常和停用此种药物十分相似；这也可以解释含有大量phenrforhyfamine的巧克力为什么如此受欢迎。
另一种推测认为当男女关系从激情转为同伴爱时，会在脑中产生另一种大量的化学成份（类似镇静剂），使人感到平静。
当伴侣关系在一段时间内持续着，对于彼此以及即将发生的关系会产生新而不同的感受。这些感受与关系包含一种成长中的亲密感觉，以及要持续在一起的承诺。这种型态的爱通常被称为同伴爱。
通常在激情消退时，我们会突然了解所爱的人或这份关系中被我们忽视的缺点。这份关系可能会失去它的光彩，只为了继续维持一个家庭或抚养小孩，变得比较像生意上的伙伴关系。
最令人满意的关系是在情感继续成长中还保留有热烈的爱，包括成熟的信任——希望见到另一半实现梦想，甚至在完成的过程中不包括自己（如回到学校或发展事业）；以及不以最初热恋时的理想化来看对方，而能对另一半的个性做真实的评价。换句话说，这些都是深厚友谊中最好的一面。
建立和维持一份相伴的爱情关系并不容易，举个例子来说，基本上夫妻必须调适好对“性”的差异；不幸的是，通常这些问题常发生在夫妻正为了真实生活中的需要而烦心时（例如，抚养小孩、赚钱维生，以及其他既花时间又扰人的事情）。
这种型态的爱情需要彼此有意愿使自己更有弹性，及有动机来解决意见不和，跟伴侣交谈彼此的感觉，要诚实而不伤害对方，仔细聆听对方的需要，以及折衷且互相可以接受的让步，这些都是必须的。如果夫妻这么做仍然没有结果时，应该去请教婚姻专家或性治疗师。
同伴式的爱情并不排斥令人兴奋与满意的性生活，而且正好相反。当我们了解什么会使我们的伴侣提起兴致及达到高潮，性在这种阶段会令人更加满意。但要达到这种满意程度，必须告诉对方什么使你有兴趣，什么令你兴味索然，而且注意聆听及回应彼此的喜好，重视两人性关系中的这部分。要知道，无论情侣相处多久，他们都不是对方肚子里的蛔虫。
每种关系都有着两人共同遵守的规则。主要的规则之一就是性的排他性——只跟一个伴侣有性行为。彼此最好将这些规则和期盼说清楚，例如：“除了你，我不会与别人发生性关系，你也不可以和其他人有性行为。”否则，可能会发生问题，信任感也会遭到威胁或破坏。
不论爱情的定义、形式为何，或经历的时间长短，它都值得以更科学的研究来探讨，同时也为了帮助那些因失恋而深受折磨的人。有一份报告指出，四百名受访者中有17％的人表示：当他们示爱被拒绝或爱情关系结束时，曾企图自杀。这就是为什么不管一个人在什么年纪谈恋爱，家人和朋友都必须把它当做一回事，因为当这个人的情感并不顺利时，可能需要特别的支持和帮助。
问：我是个十七岁的女孩，我认为我恋爱了，但我的父母亲认为我并不知道真爱是什么。什么是爱呢？我怎么知道我真的恋爱了呢？
答：诗人会告诉你爱是什么，哲学家则会有另一套说法，而你的父母亲也会有他们自己的意见。不过你或许想听听学术界对爱的定义。
只有少数研究者试图调查爱的真相。许多政治家、资助经费的机构和某些科学家认为，爱不应该成为研究的题目，他们觉得爱应该保有神秘感。因此，我们只有少数有关“爱的意义”或“爱的感觉如何影响我们的生活”的科学咨询，这些讯息少到几乎不足以回答你的问题。
的确，世间有许多不同形式的爱，包括父母对子女的爱、好朋友之间的友爱、对国家的爱等等。但是，对某个特定的人热恋，显然是完全不同形式的爱。这种强烈的感情经验会发生在任何年纪，也会持续几天、几年，甚至一辈子。不过，平均来说，一次恋爱的时间大约是两年。
研究者注意到，喜欢一个特定的对象时，会产生某些现象（例如，相似的想法与价值观、生理上的互相吸引、愿意分享彼此的感觉等）。
不妨多和你的父母亲谈谈这种感受，并且讨论科学家所了解的各种不同形式的爱；还有，热恋可以发生在任何年纪。如此一来，或许他们就会懂：世间的爱并不是只有一种形式。
回：我是十五岁的高一学生，我认识一位十七岁的学长，我真的很爱他，但他希望我和他发生性行为，你认为女孩应该几岁开始有性行为呢？
答：恋爱中的感觉十分真实，诱惑也会随这些感觉而来，但是拥有不包括性交的爱情关系，绝对是可能的。没有任何年龄可以算得上“适合”开始有性行为，所以我不可能告诉你何种年纪适合你。
在美国，初次性交的平均年龄在十六至十七岁之间，而许多人比这个年龄早或晚；尽管如此，了解数字以外的因素更为重要。一个人必须成熟到对“性交是美好的”拥有自信，且基于他个人的价值观、道德观念、对爱的感觉和伴侣间的信任，才算适合开始有性行为，而这与年龄无关。
人们对性应该有正确的资讯，也准备好面对性行为所带来的责任。对女性而言，包括每年的妇科检查、避免性病和非预期的怀孕。这是你自己的决定，不必承受男朋友的压力。从你的来信观察，你似乎对此时发生性行为有所保留，这是可以理解的。
年轻人从事性交活动感受到压力是很普遍的。男孩子常被同辈怂恿与女孩发生性关系；其实同辈中很多人都没有性经验，只是吹牛而已。男孩催促女孩时，通常会说：“如果你爱我，你就会答应我。”或者“如果你已经长大了，你就可以这样做。”这时女孩可以回答：“如果你爱我，你就不会在我不确定的时候要求我，给我压力。”或者是：“所谓长大就是对自己做的事负责。”事实上，由于青春期体内荷尔蒙的急速增加，导致对性的感觉、幻想和欲望与日俱增，因而男孩和女孩都会感受到某种生理上的压力。
实际上，在青春期有性行为是满危险的。你可能已经听过有关青少年怀孕的警语：非预期的怀孕将会严重地影响到你的未来，因为它会限制你在学业或事业上的选择，而青少年罹患性病的比率也相当高。现有的资料显示，在美国每十三秒就有一名青少年罹患性病。性病会伤害你的生殖器官，而且将来可能降低你为人好的机率。
即使没有怀孕或感染性病，还是会有其他风险。一旦你有了性行为，却与男友分手，会在情绪上受到更大的伤害，也不太容易再相信其他的男孩，发展新的关系。有很多风险较低的方式可以使你对自己感觉更好，并能肯定你自己的价值，包括：达到教育、事业或其他个人的目标，以及拥有“不必性交”的长久关系。此外，性交并非表达你的性兴趣及完成性满足的唯一方式（这一点在第七章中加以详述）。
如果你决定目前不想有性交行为，而很难跟朋友讨论的话，不妨去找一些人谈谈。有些学校、社区心理卫生中心、教堂和家庭计划中心，都有专业的顾问为青少年解开心结。你也不妨试着用比较平实的方式来跟父母讨论这一类话题，你可能会很惊喜地听到他们独特的观点。
问：我想知道，象我这样的年纪，拥有一个同居的男友是否合适？我五十五岁，已经守寡六年，跟我的男友住在一起快一年了。我女儿说我的年纪已经老到不该有同居的男朋友；不过她三十二岁，也和一个男人同居。我们并不打算结婚，因为我退休了，这样一来对我们的收入有影响。我和男友有良好的性生活；他关心我，我也关心他。我难道错了吗？我不知道当我女儿骂我“老不羞”时，我该对他说些什么？
答：你可以告诉你的女儿，不管五十五岁、七十五岁，还是九十五岁，人类对爱、性欲望、性活动或伴侣关系的需求都不嫌老。每个人基于他（她）的需要和价值来决定什么才是正确的行为。孩子们会有段时间难以接受或理解父母亲的性生活，或一般老年人的性生活；这是很寻常的。你可能有兴趣知道，一九八一年美国的普查发现，未结婚的同居家庭已经比一九七0年增加了三倍多，接近一百六十万对。在四十五岁到六十四岁的同居家庭中，有13％的男性和10％的女性结过婚。
一九八四年对美国老年人的研究显示，有29％的未婚男性和20％的未婚女性目前与性伴侣同居。62％的男性和52％的女性说他们很少感到寂寞，还有许多人表示他们甚至比以前更懂得享受生命。拥有互相关怀的关系与享受生命，对任何年龄来说都是重要的，对能否更长寿也十分重要。